相談内容
結婚10年目、夫は30代、私は40代、子供は小3と小1の男の子2人です。
私は結婚後もフルタイムで仕事をしており、同年代の男性と同じ位の収入があります。
夫はギャンブル、女遊びをするわけでなく真面目に仕事をしています。
しかし、仕事中心の生活が当然としていて、その考えからか、育休中の私に心無い言葉を浴びせたことも、多々ありました。
職場復帰する際に、家事を分担することを約束したにも関わらず、常に「手伝う」という立場で、同じ様に仕事をしている私が家事育児の9割をしています。
子供とも一緒に食事をとることも、遊べる機会も滅多にないのに、自分の都合ばかり優先します。
挙げたらキリがありませんが、こういう細かい不満や不信感が積み重なり、生理的に無理、というくらいまでが気持ちが冷めきっています。
また、私と夫は仕事上の関わりがあります。その時の夫の態度とか言動を見てると、社会人として・人としての本性が垣間見えて、ますます不信感が募ってきました。
顔を見ても話す気にならない、家や子供のことなど相談したくない、家族のために支え合う気持ちになれない、という気持ちしかなく、こんな気持ちで家族であることに意味があるのかわかりません。
子供たちは夫を嫌っているわけでもないし、夫も子供を可愛がっています(かと言って積極的に子供と遊ぶわけでなく、自分の都合や好みに合わせてるだけですが)。
ですので、私のこの気持ちだけで離婚するのは子供に、申し訳ないと思っています。
一度、夫に離婚したいことを伝えた所、子供たちと離れるなんて考えられないから、今までのことを改めると約束して、確かに頑張ってはくれています。
しかし、やはり話したくなくて、イライラし、つい嫌な言い方をしてしまいます。
優しくできない自分が嫌で、苦しいです。
努力したらいつかまた笑いあったり仲良くできるのでしょうか？
そんなことが可能ならもう少し頑張ろうかと思うのですが、こんなに冷めてたら回復不可能ではないのでしょうか？
回復不能であれば今の時間がもったいないので早々に離婚したいです。
自分でもどうすべきなのか分からず、誰にも相談できず悩んでいます。
今振り返ると、小さい頃から大事なことは誰にも打ち明けず一人で決めており、他人に相談したり甘えたりすることがすごく苦手で、結婚不適合者なんだと思います。
他人にお願いしてその人がちゃんと出来ないのであれば自分がやったほうがマシ、と思ってしまいますこんな性格だから家事育児を抱え込んでしまうのだと思います。
アドバイス
ほとんどの家事育児の他、フルタイムでのお仕事もされながらの結婚生活に、夫の協力がないのは納得いかないのを通りこし、辛く情けない日々だったと思います。
小さな頃から他人に相談したり甘えたりするのが苦手で、なんでも自分で決めて人生を切り開いてきた。今回思い切って相談して頂いたことに、貴女様の覚悟を感じます。
夫婦にとって程よい距離感というものがあるならば、仕事での接点は、より苦しさを倍増させているのかもしれません。
もしも、他人に期待しない、期待どおりでない時傷つくくらいなら、最初から期待しない方が楽かもしれないと思っているとするならば、けして結婚不適合者ではありません。
そんな強くて優しい貴女様がいたからこそ、夫もお二人のお子様も幸せな家族生活を過ごせたのだと思うからです。
離婚は、ある意味いつでもできることです。
『こんなに冷めてたら回復不可能ではないのでしょうか？』ということですがその答えは、考え得る限りの事、やれるだけのことをやってみてから出すものではないでしょうか？
人生の岐路というべき今、まず、しっかりどうしたいのかという願望を定めなくてはなりません。
さらに、その願望達成の為に対策を練る必要があります。それは、相手（夫）あることですので、臨機応変に対応していかなければならないからです。
さらに、親や第三者(カウンセラーや、修復を理解、応援してくれる弁護士等)に協力してもらって、夫との間できちんと夫婦生活を続ける約束ごとを決めて書面にしてもらうことも効果的な方法です。
いずれにしても、後悔のないようにやれるだけのことをやりましょう。
それには、経験豊富なプロと相談しながら進めていく方法もあります。
どちらを選択されても、今までもそうであったように、貴女様ならここからの人生を幸せなものへと作りあげることができるのではないでしょうか
私共は、これからの人生の幸せを心より願っています。
