不倫を誰にも言えないのは普通です｜まず守るべきこと、次に決めること

「不倫された……でも、誰にも言えない」
そんな想いを抱えて、ひとりで泣いているあなたへ。

怒り、悲しみ、混乱、虚しさ。
ぐちゃぐちゃの感情が胸の中で暴れて、「私が何か悪かったの？」と自分を責めてしまう日もあるかもしれません。

でも、まずはこれだけは言わせてください。
あなたは悪くありません。
そして、今すぐ結論を出さなくていいんです。

この記事では、夫に不倫された妻の立場から、次の内容を現実的に整理していきます。

• 誰にも言えない理由
• 今すぐやってはいけないNG対応
• 離婚・距離を置く・修復という「3つの選択肢」

相談内容

相談者：mimiさん（30代・女性）

昨年の夏頃から夫が不倫をしていたようで、ある休暇の後に発覚しました。さらに事態が悪化しているのは、不倫相手の元交際相手という人物が介入してきて、私たちが脅迫を受けていることです。

夫はこの異常事態の中で「相手と逃げる」と言ったり、「離婚してほしい」と言ったり、発言が支離滅裂で、まともな話し合いができません。私には2歳と1歳の子どもがいますが、現在収入がなく、保育園も決まっていないため、離婚して生活していける見通しも立ちません。

精神的に限界で、病院に行こうかと思うほど追い詰められていますが、状況が複雑すぎて誰にも相談できずにいます。今の生活を守るために修復すべきなのか、それとも離婚すべきなのか、気持ちの整理がつかず動けずにいます。

カウンセラーからの回答

これほど混乱した状況の中で、小さなお子さんを守りながら、よく耐えていらっしゃいますね。ご相談ありがとうございます。

ご主人の不倫だけでもおつらいのに、相手側からの脅迫まで受けているとなると、精神的にも体力的にも限界を超えてしまっていることと思います。

今、最優先すべきは「ご自身とお子さんの身の安全を守ること」です。脅迫を受けている事実については、ためらわず警察や弁護士への相談も視野に入れてください。
また、経済的な不安については、役所の福祉課などで母子生活支援の相談だけでもしておくと、万が一のときの安心材料になります。

ご自身の今後については、「離婚か、修復か」を今すぐ決める必要はありません。今の極限状態で人生の大きな決断をするのは、あまりにリスクが高いです。大切なのは、まず脅威から離れ、少しでも冷静さを取り戻すことです。

こうした複雑なトラブルを、一人で抱え込み続けるのは不可能です。私たち「岡野あつこの離婚救急隊」には、複雑化した不倫問題や夫婦関係の修復・離婚に関する多くの解決ノウハウがあります。有料になりますが、具体的な対処法を一緒に整理し、出口を見つけるお手伝いができます。

どうか一人で悩み続けず、専門家の力を頼ってください。mimiさんとお子さんの未来を守るために、一緒に一歩ずつ進んでいきましょう。

不倫を誰にも言えない……その苦しさは「あなたの弱さ」じゃない

誰にも言えないのは、あなたが弱いからじゃありません。
むしろ、守ろうとしているものが多い人ほど、言えなくなるんです。

• 子どもの生活を壊したくない
• 親に心配をかけたくない
• 職場に知られたら困る
• 夫婦の体面が崩れるのが怖い
• そして何より、これ以上傷つきたくない

だから黙ってしまう。
でも、その沈黙があなたの心を削っていきます。
ここからは、あなたが崩れないために「順番」を整えましょう。

不倫された妻が誰にも言えないまま抱え込む理由

周囲の目が怖い／相談相手がいない

「離婚すればいいじゃない」
「男なんてそんなもの」
こうした言葉を受け止める余裕が、今のあなたにはありません。むしろ、その一言が追い打ちになってしまう。だから言えない。これは珍しいことではないのです。

不倫の苦しさは、裏切りだけでは終わりません。
胸に残るのは「自分が否定されたような感覚」です。自尊心が傷ついた状態で他人に話すと、さらに削られる気がして口をつぐむ方は多いです。

また、話した瞬間に夫婦の問題が「周囲の問題」に広がってしまう不安もあります。味方が増えるどころか、状況が複雑になることがあるからです。

ですから、黙ってしまうのは自然な反応です。黙っているあなたが悪いわけではありません。

「私が悪かったのかも」という自己責任感

「私がもっと優しくしていれば」
「家事育児ばかりで、女として見られなくなったのかもしれない」
こうして自分に矢印を向けてしまう方ほど、真面目で責任感が強い。家庭を守ろうとしてきた人ほど、そうなりやすいのです。

ただ、ここは整理が必要です。
夫婦にすれ違いがあったとしても、不倫は不倫です。
不倫したのは相手の選択であり、あなたの価値が下がったわけではありません。責める相手を取り違えないでください。

今やってはいけないNG対応

苦しいときほど、反射的に動きたくなります。
しかし、ここで間違えると、あなたが消耗し、相手に主導権を渡しやすくなります。

1）感情的に詰め寄る／証拠なしで責める

「浮気しているでしょう」
「どうせあの人でしょう」
言いたくなるのは当然です。けれど、証拠が弱い段階で責めると、相手には言い逃れの余地が残ります。さらに、話がすり替わることも多いのです。

「お前が疑うから」
「お前がヒステリックだから」
こうして論点がずれ、肝心の不倫の話が消えていく。相談現場ではよくある流れです。

大切なのは、感情を消すことではありません。
感情の扱い方と順番を間違えないことです。

2）SNSで匂わせ／愚痴投稿

「直接言えない。でも分かってほしい」
その気持ちは理解できます。ただ、SNSは不特定多数が見られる場所です。出したものは完全には戻りません。状況を悪化させたり、あなたの立場を不利にする火種になることがあります。

吐き出す先は、SNSではなく「安全な場所」にしてください。
守秘がある専門家や、信頼できる少人数のほうが、結果としてあなたを守ります。

「離婚」か「距離を置く」か「修復」か？妻が選べる3つの道

ここから先は、正解探しではありません。
あなたが壊れない順番で、現実的に選ぶことです。

離婚を選ぶ場合：勢いより“準備”

「裏切られたから離婚したい」
そう思うのは自然です。ただ、感情だけで動くと後悔が残りやすい。離婚は、生活・お金・子ども・手続きが一気に押し寄せます。

離婚を視野に入れるなら、最低限ここを整えてください。

• 不貞の事実に関する情報整理（メモ、やり取り、時系列）
• 生活費と今後の働き方の見通し
• 子どもの生活をどう守りたいか（親権・養育費など）
• 条件整理のために、早めに専門家へ（法律判断は弁護士が確実）

※法律判断は個別事情で変わります。最終確認は必ず専門家へ。

離婚は終わりではありません。再スタートの入口です。
だからこそ、準備があなたを守ります。

一旦距離を置く：結論を急がない“冷却期間”

「今すぐ決められない」
「気持ちが追いつかない」
その状態で決断しようとすると、心が壊れてしまいます。距離を置くのは逃げではありません。判断力を取り戻すための手段です。

別居、実家への一時帰省、部屋を分ける。形は家庭ごとに違っていい。
この期間に見えてくるのは、次のような問いです。

• 自分は何を我慢してきたのか
• 守りたいものは何か
• 相手は何を失いかけているのか

ここが整理できると、離婚も修復も、振り回されずに選べるようになります。

夫婦関係を修復する：相手を変えるより“自分の軸”

「できるなら、やり直したい」
その気持ちを否定する必要はありません。ただ、修復には条件があります。
相手を変えることに執着しないこと。あなたの軸を作り直すことです。

修復の第一歩は、大きなことではなくて構いません。

• 挨拶は淡々と（戦闘状態を長引かせない）
• 事実確認は論点を一つに絞る
• 礼儀はあなたの品格として保つ（相手のためではなく、あなたのため）

ただし、重要な注意があります。
修復は我慢することではありません。境界線がない修復は、再発を呼びやすい。
「許す」と「許し続ける」は別です。ここは曖昧にしないほうが、結果的にあなたが楽になります。

夫に不倫された妻が心を立て直すには

不倫で傷つくのは信頼だけではありません。
深く傷つくのは、自尊心です。自分の価値が揺らぐ感覚が、日常を壊していきます。

自己肯定感を回復する小さな習慣

大げさなことは要りません。小さくていい。

• 朝、鏡の前で「今日も大丈夫」と一言
• 1日1つ「できたこと」を書く（起きた、食べた、子どもを抱いた、で十分）
• 自分に「ありがとう」を言う

立て直しは、劇的な一歩ではなく、小さな回復の積み重ねです。
あなたがあなたの味方に戻ることが出発点になります。

夫婦を立て直すために必要な「6つの力」

これは“良妻”になるためのものではありません。
あなたが、人生の主導権を取り戻すための力です。

• リスペクト力：相手を一人の人間として扱う（迎合ではない）
• 共感力：相手の感情を「理解する」と「許す」は別
• マナー力：言葉づかい・態度を整える（あなたの軸になる）
• 聴く力：遮らず、最後まで聴く（情報が増える）
• 話す力：自分の希望を、短く明確に言える
• 自信力：自分を肯定し、揺るがない心を育てる

夫婦を続けるかどうかに関わらず、これらはあなたの人生を支えます。

誰にも言えないときの「安全な相談先」

「相談したい。でもバレたくない」
この検索をしている人は、ここが本音です。

おすすめは、次の順番です。

• 匿名で話せる場所（相談窓口・電話相談・カウンセリング等）
• 条件整理が必要なら法律の専門家（弁護士等）
• 心身が限界なら医療機関（眠れない・動悸・食欲不振が続くなら最優先）

そして、スマホが心配なら「身バレ対策」も一緒に考えてください（あなたを守るためです）。

• 通知をOFFにする
• 履歴が残りにくい連絡手段を使う
• 支払い方法を工夫する

よくある質問（FAQ）

Q1. 不倫を誰にも言えないまま、我慢し続けたらどうなりますか？

A. 心が限界を超えると判断力が落ちます。結果として勢いで決めて後悔することが増えます。まずは「守り」を優先してください。

Q2. 夫にどう切り出せばいいですか？

A. 一度に全部を解決しようとしないこと。論点は一つに絞り、「私はこう感じた」と主語を自分にして伝えるのが安全です。

Q3. 離婚か修復か決められません。

A. 決められないのが普通です。期限を決めて「距離を置く」選択を挟むと、冷静に判断できます。

Q4. 子どもがいる場合、何を優先すべきですか？

A. 最優先は「生活の安定」と「あなたの心身」です。あなたが崩れると、子どもも不安定になります。

まとめ：あなたが幸せになるために必要な視点

「不倫された。でも、誰にも言えない。」
その孤独は、想像以上に人を弱らせます。

でも、あなたには選べる道があります。

• 離婚
• 距離を置く
• 修復

どれが正解か、ではありません。
大切なのは、あなたが崩れない順番で選ぶことです。最後に、もう一度言いますね。
あなたは悪くありません。
“誰にも言えない”を、少しずつ“話せる”に変えていけますように。
そして、あなたらしい幸せを取り戻せますように。

岡野あつこの離婚相談救急隊【コースと費用】

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