50代の離婚は、お金・住まい・仕事・孤立の不安が、一度にドッと押し寄せます。

「この年齢から一人になるなんて無理かもしれない」
「でも、このまま我慢し続ける人生で本当にいいの？」

そんな思いで「50代　離婚」と検索して、このページに辿り着かれたのだと思います。

岡野あつこの離婚相談救急隊®︎では、これまで、35年以上・4万件以上の夫婦相談を受けてきました。その中で感じるのは、50代の離婚は「勢い」ではなく「設計」がすべてだということです。（出典：神戸新聞）

厚生労働省の統計を見ると、同居20年以上のいわゆる「熟年離婚」は全体の約2割超。1980年代と比べて約2倍に増え、今や離婚全体の中でも大きな割合を占めています。（出典：ファイナンシャルフィールド）

つまり、「50代で離婚を考える」のは、特別おかしなことでも、珍しいことでもありません。

大事なのは、離婚するか／しないか、ではなく「離婚してもしなくても、どうしたら“自分の人生”を守れるか」を一緒に考えていくことです。

この記事では、50代で離婚を考え始めたときに知っておいてほしい現実、お金の見方、迷いとの付き合い方、そして「決め手」のチェックポイントまで、できるだけ具体的にお話しします。

１、50代で離婚を考えるきっかけ

50代の離婚相談で、私のもとによく届くのはこんなお話です。

• 20年以上一緒に暮らしてきたけれど、気づいたら会話がほとんどない
• 子どもが独立して、二人きりになった途端に空気が重くなった
• 定年後、ずっと家にいる夫（妻）と顔を合わせるのが苦痛になってきた

厚労省の人口動態統計によると、同居期間20年以上の離婚は、ここ数十年で大きく増え、直近では離婚全体の約4〜5組に1組が「熟年夫婦」です。（出典：神戸新聞）

きっかけとして多いのは、次のようなものです。

• 性格の不一致・会話の断絶。

若いころは勢いで乗り越えられた価値観の違いが、年齢を重ねるほど「疲れ」に変わっていきます。「何を話しても噛み合わない」「一緒にいるのに孤独」という声は、とても多いです。

• 精神的虐待（モラハラ）・暴言。

大声や暴言だけがモラハラではありません。無視、ため息、バカにしたような言い方、常に否定から入る会話。こうしたものが積み重なり、50代になって体調を崩して相談に来られる方も少なくありません。

• 不貞（不倫）。

携帯やSNSが普及した今、不倫の形も多様になりました。肉体関係の有無にかかわらず、心が外に向いた状態が長く続き、「もうこれ以上は無理」と感じて50代で離婚を決めるケースもあります。

• お金の問題。

長年隠されていた借金が発覚したり、ギャンブル・浪費が続いていたり。老後資金の目処が立たない中で、配偶者のお金の使い方に限界を感じる人も多いです。

• 中年期特有の摩擦。

更年期の不調、親の介護、自分の病気。
心と体と環境の変化が重なり、自分の人生を改めて見直したときに、「このままの関係で老後に入っていいのか？」と自分に問うタイミングが、ちょうど50代あたりで訪れます。

２、離婚を考えるけど踏み出せない“7つの壁”

50代で離婚を考えるとき、多くの方が同じ壁につまずきます。
私はそれを「7つの壁」と呼んでいます。

でも、怖さの正体を言葉にして、一つずつ「今日やる一手」に変えていけば、判断はぐっと軽くなります。

（１）お金の壁（貯金なし／収入不安）

「貯金も少ない」「パート収入だけ」「年金が心もとない」――
50代の離婚で、いちばん多いのがこの不安です。

ここで大切なのは、“一生分”をいきなり計算しないこと。

まずは、「今の自分が一人で3か月、生き延びるにはいくら必要か」という視点で、“月々の最低生活費”と“当面の必要資金”を出してみてください。

数字にすると、漠然とした恐怖が少し現実に変わります。
「足りない」なら、何がどれくらい足りないのかが見えます。

（２）住まいの壁（初期費用・家賃）

賃貸で一人暮らしを始めるとなると、家賃の他に敷金・礼金・仲介手数料・引越し代…と、どうしても初期費用がかさみます。

ここで多くの方が「そんなお金ない」と思考停止してしまうのですが、住宅手当のある仕事を選ぶ／URや敷金礼金ゼロ物件を探す／シェアハウスやマンスリーを一時的に利用するなど、「間をつなぐ住まい」の選択肢も意外とあります。

一気に“理想の一人暮らしの部屋”を目指さなくてかまいません。
「まずは安全に3か月暮らせる仮住まい」から考えるだけでも、心の負担はかなり軽くなります。

（３）仕事の壁（専業主婦／実家なし・仕事なし）

「専業主婦歴が長い」「実家も頼れない」「正社員になれる気がしない」。
50代でこうした状況の方は本当に多いです。

ここで大事なのは、“今すぐ理想の仕事”を探さないこと。

• まずは短時間のパート
• シルバー人材センター
• シフトが柔軟な派遣やアルバイト

など、「生活の土台をつくる仕事」からでも大丈夫です。

50代以降の就労率は年々上がっていますし、単身世帯の生活費も、工夫次第で抑えられます。（出典：SUUMO ）
“ゼロか百か”で考えず、「月○万円だけでも自分の収入を持つ」ことを、最初の一歩にしてください。

（４）家族・人間関係の壁

親、子ども、義両親、兄弟姉妹、友人…。
50代の離婚は、人間関係への影響も小さくありません。

「親に申し訳ない」
「子どもがどう思うか怖い」
「友達に何と言われるか不安」

そう感じるのは当然です。

ただ、私は現場で何度も見てきましたが、一番あなたの幸せを願う人は、最終的には“あなたの安全と尊厳”を優先してくれます。

最初から全員の理解を得ようとしなくて大丈夫。
信頼できる人に一人だけ話すところからでかまいません。

（５）健康の壁

50代になると、体力も回復力も20代とは違います。
「新しい環境で一からやる自信がない」という声も多いです。

でも、今の結婚生活のストレスで、睡眠や食事がボロボロになり、体調を崩してしまっているなら、それはもう“環境を変えた方が健康にいい”サインかもしれません。

医師やカウンセラーから「生活環境の見直し」を勧められた場合には、離婚・別居も真剣に選択肢として検討してあげてほしいのです。

（６）情報の壁

「何から調べたらいいのか分からない」
「ネットで見ても情報がバラバラで、逆に不安になる」

情報が多すぎることも、50代の離婚を難しくしている要因です。

まずは、

• 法テラスなどの無料法律相談で“自分の場合のざっくりライン”を知る
• 年金事務所に行き、年金分割のシミュレーションを一度やってみる

こうした“公的な窓口”を一つずつ回るだけでも、情報の霧はかなり晴れていきます。（出典：ファイナンシャルフィールド）

（７）感情の壁

最後にして一番大きいのが、この「感情の壁」です。

• 怒り
• 悲しみ
• 悔しさ
• もったいなさ
• 罪悪感
• まだどこかで相手を好きな気持ち

これらが全部ごちゃ混ぜになって、「離婚しても、しなくても地獄」のように感じてしまうこともあります。

ここで覚えておいてほしいのは、「感情をなくしてから決める」のではなく、 「感情を抱えたまま、できるだけ賢く動く」という考え方です。

泣きながら、迷いながらでいい。
ただ、数字・条件・ルールだけは冷静に見ていく。
そのために、この記事の後半では「決め手のチェック」や「必要資金の考え方」を一緒に整理していきます。

３、選択肢の比較：離婚／別居（期限付き）／家庭内別居

50代で迷いが強いとき、私がお勧めするのは、いきなり「離婚か、継続か」の二択にしないことです。

ざっくり言えば、次の3つの選択肢があります。

1. 離婚
2. 期限付き別居
3. 家庭内別居（生活空間と家計の線引きを明確にする）

離婚は、コストも心理的負担も大きいですが、法的にも生活的にも完全に区切りをつけられます。
別居は、家計と住まいを二つ持つ必要が出てくる反面、「戻る」「離婚に進む」どちらにも舵を切れる“検証期間”になります。

家庭内別居は、一つ屋根の下で最低限のルールだけ共有しつつ、お互いの生活をある程度分けるやり方です。
コスト面では一番軽い一方で、「中途半端さ」が長引くリスクもあります。

迷いが強いときには、「時間を買う」選択として、3週間〜3か月の期限付き別居や、家庭内別居を使うのも一つです。

この期間に、

• 自分のメンタルがどう変化するか
• 一人暮らしのコスト感はどのくらいか
• 相手の行動や態度はどう変わるか

を“数字と事実”で見ていくことで、最終判断がぐっと現実的になります。

４、離婚を決断する「決め手」チェック

ここからは、実際に私のカウンセリングでも使っている“決め手の軸”をお伝えします。
紙に書き出して、「はい／いいえ」でチェックしてみてください。

A. 安全と尊厳

• 暴力・脅し・継続的なモラハラが、今も続いている
• 再発防止のルール（連絡ルールや生活ルール）を決めても、守られない
• 会話が成立せず、謝罪や改善が“口だけ”で終わっている

これらが重なっている場合、まず守るべきは命と心の安全です。
離婚は「選択肢」ではなく、「必要な防衛策」になってきます。

B. 経済の見通し（3か月運用で見る）

頭の中で「なんとかなるだろう」と思うのではなく、
3か月だけでいいので、“離婚後を想定した家計”を試しに回してみてください。

• 月の最低生活費＋少しの余裕を算出し、その金額で暮らしてみる
• 住まいの候補や家賃を想定し、二重家賃になる期間も含めて試算する
• 相手が家賃を肩代わりする場合、その金額・期間・条件を紙に書き出してみる

この3か月の“仮運用”で大赤字になるなら、離婚の前に整えるべき経済条件が、まだたくさん残っているということです。

C. 再発可能性

• 「もう会わない・連絡しない」という約束が、すでに破られている
• 隠しごと（端末・お金・行動）が再発している
• 親族・友人・専門家を交えた面談の後も、行動が変わらない

これらが続く場合、「口先の約束」だけで再構築するのは非常に危険です。
同じような苦しみを、今後何度も繰り返す可能性があります。

D. 健康への影響

• 睡眠・食事・体重が乱れ、3週間以上もどらない
• 医師やカウンセラーから、環境の変更を勧められている
• 日常生活（仕事・家事・対人関係）に支障が出ている

50代以降は、ここで無理をすると、健康状態の回復に長い時間がかかります。
「離婚するかどうか」以前に、今の生活を続けることで命や健康が削られていないかを、冷静に見てください。

E. 価値観と未来像

• 「この関係を続けると、自分の大事にしたい価値観（尊重・誠実・安心）が壊れていく」と強く感じる
• 一人暮らしのイメージ（住まい・仕事・人付き合い）を思い浮かべたとき、少なくとも“ゼロよりマシな希望”が湧く

ここが“心のラストジャッジ”です。
目先の楽さではなく、5年後・10年後のあなたがどう感じているかを、想像してみてください。

判定のしかた

今のA〜Eの問いに「はい」と答えた数を、ざっくり数えてみてください。

• 7個以上：
  すでに関係の土台が大きく崩れているサイン。
  離婚を第一選択に置き、具体的な段取り（家・お金・仕事）を固めるステージです。
  
• 4〜6個：
  迷いが強いゾーン。
  期限付き別居や家庭内別居で3週間〜3か月の検証期間を取り、“数字と体調”で再評価することをお勧めします。
  
• 3個以下：
  再構築の打ち手（連絡ルール、家計の見直し、定期的な面談）を強化しながら、もう一度様子を見る余地があります。
  

６、いくらあれば離婚できる？

ここで、いちばん多い質問にお答えします。

「先生、50代で離婚するには、いくらあればいいんでしょうか？」

もちろん、住む場所や生活レベル、健康状態によって変わります。
ただ、ひとつの目安として、私は次の式をお勧めしています。

必要資金 ＝〔月の最低生活費〕×3か月 ＋〔初期費用の合計〕 ＋〔予備費1〜2か月分〕

（１）月の最低生活費の目安

総務省の家計調査などを見ると、一人暮らしの生活費（家賃込み）は平均で月18万円前後というデータがあります。（出典：SUUMO）

ただ、これはあくまで“平均”です。
50代で慎ましく暮らすイメージなら、

• 地方や郊外で家賃5〜6万円
• 食費3〜4万円
• 光熱費・通信費・日用品などで3〜4万円

と考えると、月12〜15万円くらいを「最低生活費＋少しの余裕」として見積もる方が多いです。

（２）初期費用の目安

賃貸の初期費用（敷金・礼金・仲介手数料・引越し費用など）は、だいたい家賃の4〜6か月分が目安と言われます。（出典：SUUMO）

家賃6万円なら、24万〜36万円程度。
家具・家電をほとんど持ち出せない場合は、もう少し上乗せが必要です。

（３）簡単なシミュレーション

例えば、

• 月の最低生活費…13万円
• 初期費用…30万円
• 予備費…25万円（2か月分弱）

とすると、

13万円 × 3か月 ＝ 39万円
＋ 初期費用30万円＋ 予備費25万円＝ およそ94万円

もちろん、財産分与や年金分割で受け取れる金額によって、この「必要資金」は変わります。
重要なのは、「なんとなく不安」ではなく、「自分はいくらあれば3か月は持ちこたえられるか」を数字で知ることです。

同時に、「毎月の手取りが、月の最低生活費以上になっているか」ここも必ずチェックしてください。

７、50代の離婚を成功させるために｜デメリット打ち消し策

50代の離婚は、メリットもありますが、当然デメリットもあります。

経済↓／孤立↑／健康↓／手続き負担↑。

これらを“放置する”のではなく、一つずつ打ち消す工夫を先に用意しておくことが、「成功する離婚」の条件です。

（１）住まい

• いきなり終の棲家を決めようとせず、「2〜3年の仮住まい」と割り切る
• 家賃の安いエリアや、UR・公営住宅なども候補に入れる
• 相手が家賃を一部負担する場合は、金額・期間・条件を必ず文書にしておく

（２）仕事

• まずはパート・派遣・短時間バイトなど、収入の“芽”を複数持つ
• 資格や経験があるなら、今からでも活かせる仕事を専門家と一緒に洗い出す
• 健康に不安がある場合は、体力に合わせてシフト調整できる職種を優先する

（３）人間関係・孤立

• 地域のサークル、ボランティア、オンラインコミュニティなど、年齢不問で参加できる場を一つ見つける
• 「離婚の話はしない趣味の友達」と、「なんでも話せる相談相手」を分けて持つ
• メンタルが限界の時期は、カウンセラーや専門機関を“心の避難所”として使う

（４）健康

• 離婚前から、睡眠・食事・運動のリズムを少しずつ整えておく
• 持病がある場合は、主治医に環境変化の予定を相談しておく
• 離婚後1年は“人生の大工事中”と捉え、頑張りすぎない生活設計を心がける

８、50代「離婚してよかった」の共通点（女性／男性）

長年カウンセリングをしていて、「離婚してよかった」と穏やかな表情で話してくださる方々には、いくつかの共通点があります。

共通１：自分軸の回復

「夫（妻）がどう思うか」ではなく、
「私はどう生きたいか」を真剣に考え直した方は、離婚後のブレが少ないです。

共通２：支出の再設計

• 収入が増えたわけではなくても、
• 家賃
• 通信費
• 保険
• サブスク

などを徹底的に見直し、“身の丈に合う生活”にリセットした人は、精神的にも安定しやすいです。

共通３：“新しい役割”の獲得

• 趣味のサークルで頼られる存在になる
• 地域活動で役割を持つ
• 仕事の中でやりがいや責任あるポジションを任される

こうした“新しい役割”ができた人は、「一人でもちゃんと生きている」という手応えを得やすくなります。

逆に、離婚後に苦しみやすいのは、感情だけで即断してしまい、住まい・収入・人間関係の整備が追いつかなかったケースです。

「もう限界！」と飛び出してしまいたくなる気持ちは、本当によく分かります。
でも、50代からの人生を守るためには、「怒りは作戦の敵」。
感情は感じていい。そのうえで、動きだけは賢く、です。

９、相談内容とカウンセラーの回答

ここで、実際にあったご相談の一例をご紹介します（個人が特定されないよう、一部内容をアレンジしています）。

（１）相談内容

夫から離婚を切り出され、来月から別居が予定されています。
結婚期間は15年ほど。夫は60代（再婚）、私は50代（初婚）で、2人の間に子どもはいません。

夫は経済的に困窮しており、私は派遣社員で身寄りがない状況です。
できれば関係を修復したいと強く願っています。

離婚理由は「性格の不一致」「時間の経過とともに生じたズレ」「自由になりたい」とのこと。夫は細やかな気遣いができるタイプで、私は比較的家庭的ではないという違いがありました。私は現在、涙ながらに謝罪し、家事なども以前より丁寧に改善しています。

しかし、夫は別の50代女性と不倫をしており、別居先の住居も契約し、近々引っ越すそうです。
夫は現在の借家について家賃を負担するので、私が住み続けても良いと提案しています。
また今日も一緒に外食し、来週もイベントに誘われるなど、夫の行動が複雑です。

夫は経営者として気前が良く見えますが、実態は借入過多・税金滞納の自転車創業状態です。

私は親族がいないため、一人になることへの不安、そして仕事が不安定なための生活苦への恐怖を感じています。
「離婚しても、しなくても地獄」だと感じていますが、それでも夫と一緒にいたい気持ちがあります。
このような状況で、どうすれば良いのか深く悩んでいます。

①カウンセラーからの回答

とてもつらいお気持ちの中で、ご相談くださってありがとうございます。

ご主人から突然離婚を切り出され、しかも相手の女性まで存在する…。
お気持ちは、言葉にできないほど苦しく、不安で押しつぶされそうだと思います。

結婚生活を大切にしてきて、「これからも一緒にいたい」と願っているのに、ご主人が離れていこうとしている。
しかも、生活や将来への不安も重なっている――
「離婚しても、しなくても地獄」という言葉に、私も胸が締め付けられる思いです。

ただ、その中でここまで状況を整理して言葉にされ、泣きながら謝り、家事も丁寧に工夫しておられる。
その努力と想いは、必ずご主人にも伝わっています。

一緒に外食ができる、イベントに誘われている――
その事実は、関係修復の可能性が完全にゼロではないことも示しています。

一方で、ご主人の自転車操業という経済状況や、相手女性の存在を考えると、感情だけで判断できない複雑な問題が絡み合っています。
だからこそ、今は「離婚する／しない」を即決するよりも、

①心の安全
②生活の土台（お金・仕事・住まい）
③ご主人との関係の“現実的なライン”

この3つを、一緒に冷静に整理していくことが必要だと思います。

私の主宰する「離婚相談救急隊」には、同じような苦しみの中で相談に来られた方々を支えてきた、具体的なノウハウがあります。
離婚を回避したい方の再構築の進め方、もし離婚となった場合の経済的な守り方など、感情だけではなく“実務”の部分も一緒に組み立てていきます。

「どうしたらよいのか」と悩んでおられる今こそ、専門家に心の支えになってもらうタイミングかもしれません。
有料にはなりますが、どうか一人で抱え込まず、勇気を出して、岡野あつこ「離婚相談救急隊」にご相談くださいね。

あなたのお気持ちが少しでも軽くなり、これからの人生に光が差してくるよう、心から願っています。

１０、Q&A

Q. 50代 いくらあれば離婚できる？

先ほどの式をもう一度思い出してください。

必要資金＝〔月の最低生活費〕×3か月＋〔初期費用の合計〕＋〔予備費1〜2か月分〕

多くのケースでは、「100万〜150万円前後」を一つの目安にしている方が多いです。
ただし、財産分与や年金分割で得られる見込み額、仕事の有無によって大きく変わります。

大事なのは、「いくらあれば安心か」を一般論で考えるのではなく、あなた自身の家計でシミュレーションしてみることです。

Q. 50代の離婚で実家なし・仕事なしの現実策は？

実家がなく、仕事もしていない50代の方は本当に多いです。
その場合は、

• まずは月数万円でも、自分名義の収入をつくる
• 公的支援（住宅扶助・医療費助成など）を一度専門家と一緒に洗い出す
• 仮住まいとして、家賃の低いエリア・形態（シェアハウス・URなど）を選ぶ

「働けないから無理」と思い込まずに、「今の自分でもできる、小さな仕事」と「受けられる支援」をセットで探すことが、現実的な一手になります。

Q. 子なし夫婦が熟年離婚する際の注意点は？

子どもがいない分、「身軽だからこそ離婚しやすい」と感じる一方で、老後の支え合いが夫婦だけになることも事実です。

子なし熟年離婚の場合は、

• 介護・病気になったときに、誰と・どこで暮らすのか
• 金銭管理や契約（見守りサービスや成年後見など）をどうするか
• 死後の手続き（相続・葬儀）を誰に託すか

こうした“老後の現実”まで含めて設計しておく必要があります。

Q. 50代で離婚する理由は何ですか？

相談現場で多いのは、

• 性格・価値観の不一致と、長年の我慢の蓄積
• モラハラ的な言動・精神的虐待
• 不貞（不倫）
• お金の問題（借金・浪費・家計丸投げ）
• 親の介護や更年期など、中年期特有の変化に配偶者が寄り添ってくれない

といったものです。（出典：神戸新聞）

「ある日突然」ではなく、小さな不満と諦めが積み重なった結果として、50代で決断に至るケースがほとんどです。

１１、まとめ｜50代からでも、人生はやり直せる

50代の離婚は、20代・30代の離婚とは重さが違います。
お金、健康、仕事、人間関係――
どれをとっても簡単ではありません。

だからこそ、「離婚すべきかどうか」よりも先に、「どうすれば自分の人生を守れるか」を一緒に考えていきましょう。

• 怒りや悲しみは、感じていい。
• そのうえで、数字と条件だけは冷静に。
• いきなり答えを出さず、「時間を買う」選択も使いながら。

そして何より、覚えていてください。

あなたの価値は、結婚しているかどうかでも、離婚するかどうかでも決まりません。

これからどう生きるか。
その選択権は、いつだってあなた自身の手の中にあります。もし今、「一人ではとても抱えきれない」と感じたら、どうか専門家の手も遠慮なく借りてくださいね。
あなたの50代、そしてその先の人生に、もう一度“自分の光”が灯ることを、心から願っています。