セックスレスの妻と離婚するべき？妻にセックスを拒否されて辛いです【メール相談】

「セックスレス 妻が拒否 辛い」「妻が相手してくれない」——そんな言葉で検索してここに辿り着いた方は、もう心が限界に近いのかもしれません。

拒否されるたびに、自分の価値まで否定されたように感じる。家にいても落ち着かない。寝室が別になってから、会話まで減っていく。……この苦しさ、軽い問題ではありません。

もし今、「怒りや悲しみで眠れない」「衝動的に離婚を切り出しそう」「外で発散したくなる」ほど追い詰められているなら、まずは誰かに話して気持ちを落ち着かせてください。

状況はケースバイケースです。だからこそ、いきなり結論を出すより先に、“あなたの家庭に合う作戦”を一緒に組み立てることが近道です。

妻にセックスを拒否されて辛いあなたへ（まず起きていること）

セックスレスが続き、妻に拒否され続けることは肉体的にも精神的にも辛い状況です。長引けば「愛されていないのでは？」と感じ、「セックスレス 離婚するべきか」と考え始める方も少なくありません。

特に「セックス拒否」「セックス 拒否」が日常になると、自己肯定感が削れ、孤独感や拒絶感が積み重なります。あなたが悪い・あなたが弱い、という話ではなく、“心が削れる仕組み”があるんです。

この記事で分かること

妻が拒否する主な理由（セックスレス 妻が拒否 なぜ） 話し合いの切り出し方（責めずに伝える「私メッセージ」） 離婚を急がないための判断軸（セックスレス 妻が拒否 離婚で後悔しないために）

妻が拒否するのは“あなたの価値”の否定とは限らない

ここが一番つらいところですよね。「妻とセックスがない＝自分に魅力がない」と短絡してしまう。けれど実際は、セックスレスは“相手の体調・心理・関係の温度・生活の疲労”が重なって起きやすい問題です。

そして大事なのは、性の話は「同意」の上にしか成り立たないということ。無理強いは逆効果です。拒否される側の痛みは本物ですが、押せば押すほど相手は守りに入り、ますます距離が開きます。 だから私はいつもこう言います。 理解は、許すことじゃありません。

理解は、“対処の地図”を作ることです。あなたが傷つき続けないために、そして家庭が崩れる前に、現実的に動くための地図です。

相談内容：ペンネーム「あずきちさん」からの相談

私は58歳、東京都在住の会社員です。52歳の妻と高3の娘の3人家族で暮らしています。妻とは4〜5年セックスレスで、離婚を考えています。

私はまだ性欲もありますし、妻に「愛し合おう」「仲よくしよう」「一緒にお風呂に入ろう」と言っても、まったく相手にされません。少し触れただけで「やめてよ」と嫌悪感を出され、「愛し合おう」と言ったときに吐いてしまったこともありました。

そんなに俺が嫌いなのか、と衝撃でした。 私から話しかけないと妻は何も話しません。まるで仏像と暮らしているようです。娘といるときは楽しそうに話しているのに、私は蚊帳の外。 さらに、ある日帰宅したら私のベッドが別の部屋に移されていて、そこから3年ほど寝室も別です。

私は良い夫・父親だと思っています。家族で出かければ車を出し、家事もゴミ出しや食器洗いをしています。お金も基本的にすべて私が出しています。学費や塾代、旅行代、妻の定期代まで。 それなのに、ねぎらいや感謝の言葉はなく、父の日のプレゼントも一度もありません。

私は「財布」なのかと虚しくなります。 妻は「更年期だから嫌」「仕事で疲れている」と言います。仕事は激務でそれも理解できますが、私は男としてこのまま終わるのが怖い。外で発散したい気持ちが出ることもあります。

離婚したいですが、マンションの所有権が妻にもあり、年金や財産分与も気になります。娘の受験への影響も心配です。

妻だけ出ていってほしいと思う一方で、娘は手放したくない。離婚のタイミングも悩んでいます。今すごく苦しいです。

岡野あつこ先生の回答：大事なのは「ここからの段取り」です

メールを読ませていただきました。まず、よく耐えてこられましたね

メール、読ませていただきました。

誰にも相談できず、一人で悩み、苦しんでこられたのですね。ご家族のために一生懸命お仕事をされて、帰宅しても今のような状況の繰り返しでは、安らげるどころか、心身ともに疲弊してしまっていると思います。

妻が相手してくれない、拒否され続ける——「セックスレス 妻が拒否 辛い」と感じるのは当然です。あなたの感覚は間違っていません。

ただ、辛いのは奥様も同じかもしれません

夫婦で寝室が別々で、セックスも4〜5年されていないとのこと。健康な男性なら性欲があって当然ですし、本当によく我慢してこられたと思います。

一方で、奥様が「更年期だから」と断ったことがあったのですよね。更年期の女性に起こる症状や大変さは、周囲には理解されにくく、とても辛いものです。

ましてお仕事もされていてストレスが強いなら、精神的にも肉体的にも余裕がなくなっている可能性があります。 ここは本当にケースバイケースです。

更年期だけではなく、体調、痛み、ホルモン、睡眠不足、過去の傷つき体験、夫婦間のわだかまり——理由が重なるほど、本人も説明できなくなるんです。

離婚を決める前に、いちばん大事な確認があります

あずきちさんは離婚をお考えですが、奥様にセックスのことなどいろいろと求めたくなるのは、心のどこかに奥様への愛情や「つながり直したい気持ち」が残っているからではないでしょうか。

奥様に対して愛情があるのか、ないのか。ここは非常に大切なポイントです。 そして、話し合いは“勝ち負け”にしないこと。責めた瞬間に、相手は心のドアを閉めます。

おすすめは「私メッセージ」です。「あなたが悪い」ではなく、「私は寂しい」「私はこのままだと苦しい」「私は夫婦として話したい」と、短く、具体的に。

この伝え方ひとつで、扉が開く家庭もあります。開かない家庭もあります。だからこそ、ここもケースバイケースで作戦が必要なんです。

娘さんの受験期を守ることも、段取りの一部です

娘さんのことも心配ですよね。ただ、娘さんは高校3年生で、自分の意思もはっきりしてきますし、ご両親の状況も感じ取っているはずです。

娘さんを夫婦の問題に巻き込まないようにしながら、父親としての愛情は言葉と行動で届けてください。家庭の空気が荒れるほど、子どもは疲れます。

ここも「今すぐ結論」ではなく「今から整える」です。

お金と家は、感情で扱うと損をします。早めに専門家へ

マンションなどの財産分与や年金分割は法律が絡みます。ここは私の立場で断定できませんので、必ず法律の専門家にご相談ください。

「妻に払いたくない」「自分が全部出した」お気持ちは分かります。でも、感情でぶつけるほど長期化します。損をしないためにも、“先に見通しを持つ”ことが大切です。

最後に。離婚は、急がない。あなたの人生に悔いを残さないために

離婚してしまってから悔やんでも、後戻りはできません。 あずきちさんが自分の人生に悔いを残さないために、まずは夫婦でしっかり話し合う。そのための準備を整える。これが私の基本方針です。 そして、夫婦の状況は本当にケースバイケースです。

だからこそ、あなたの家庭に合う言い方・進め方を、第三者と一緒に組み立ててください。ひとりで抱えるほど、判断が偏って苦しくなります。

妻がセックスを拒否するのはなぜ？セックスレスの主な原因（セックスレス 妻が拒否 なぜ）

「セックスレス妻」「レス妻」という言葉で片づけたくなるほど、理由が分からないと苦しいですよね。けれど実際は、原因はひとつに決まりません。

大きく分けると、体の問題（更年期・痛み・病気など）、心の問題（ストレス・不安・抑うつ・トラウマなど）、夫婦関係の問題（不満の蓄積・会話不足・傷つき体験）、生活の問題（育児疲れ・多忙・寝室分離・生活リズムのズレ）に整理できます。

たとえば産後。ホルモンの変化と寝不足で、性欲どころではなくなる方もいます。仕事が重なれば、さらに余裕が消えます。 ここを「愛がない」で決めつけると、修復の道は閉じやすい。

だから、まずは理由の棚卸しをして、どこから手当てするかを決めていきましょう。

拒否されて辛い…セックスレスが夫婦関係に与える心理的影響

拒否が続くと、多くの方が「自分に魅力がないのかもしれない」と感じ、自己肯定感が下がります。さらに孤独感が強くなり、家の中に居場所がなくなる。

そして怖いのは、会話が減ることです。会話が減ると誤解が増え、誤解が増えると心の距離が離れ、ますます「妻とセックス」どころではなくなる——この悪循環に入ります。

「セックスレス 辛い 離婚」と検索する頃には、もう心がすり減っている方が多いんです。

セックスレスと不倫の関係（不倫セックスはなぜ起きる？）

ここは誤解が生まれやすいので、丁寧にいきますね。 セックスレスが続くと、承認やスキンシップ不足で自己価値が揺らぐ人がいます。

そこで外で満たそうとしてしまう——そういう流れは、現実として起きます。 ただし、不倫は正当化できません。責任は行為を選んだ本人にあります。 でも、仕組みを知ることは“許す”ことではなく、“対処する”ことです。

不倫を防ぐ・止める・再構築するには、夫婦の親密さを「段階的に作り直す」視点が必要です。性行為だけをゴールにすると、また失敗します。

会話、労い、触れ合い、安心の積み上げが先なんです。ここもケースバイケースで順番があります。

セックスレスの原因を見つめ直す自己チェック（まず現状把握）

セックスレスの問題は「したい／したくない」だけでは語れません。

背景には、日常のすれ違い、疲労、価値観、過去の傷つきが絡みます。 産後をきっかけにスキンシップが減ったか。相手が疲れ切っていないか。

あなたの言葉で相手が傷ついた経験はないか。会話の量はどうか。寝室分離はいつからか。 “原因探し”ではなく、“手当ての優先順位”をつけるために確認してみてください。

話し合いの前に整理しておくべき気持ち（拗れないための準備）

話し合いがうまくいかない一番の理由は、気持ちが渦巻いたまま突っ込んでしまうことです。

「私はなぜ話したいのか」「何が寂しいのか」「相手にどうしてほしいのか」「自分は何ができるのか」——この4つを、短くでいいので言葉にしてみてください。

ここが整理できると、相手を責めずに話せるようになります。整理が難しければ、第三者を入れてください。ケースバイケースの作戦は、一人より二人、二人よりプロと一緒の方が早いです。

伝え方のコツは1つだけ。「あなた」ではなく「私」で話す

×「なんで拒否するんだ」 〇「私は拒否され続けると、とても寂しくなる」 この違い、たったこれだけで空気が変わります。

性の話題は繊細です。だからこそ「正しさ」より「気持ちの共有」。一度で解決しようとしない。短時間で、回数を重ねる。これが基本です。

セックスレスの話し合いで避けたいタイミング／おすすめのタイミング

喧嘩の最中、疲れ切っているとき、寝る直前、酒が入っているとき——このタイミングは避けた方がいいです。

おすすめは、休日の落ち着いた時間、散歩や外出中など視線を合わせすぎない場、子どもがいない時間、そして「少し話したい」と予告した上での対話。

“切り出し方”だけで結果が変わる家庭は多い。けれど、ここもケースバイケース。相手の性格や地雷ポイントによって調整が必要です。

セックスレス 離婚するべきか考える前に——「本当の気持ち」を確認する

離婚を考えるほど辛いのは、「本当は愛されたい」「本当はつながり直したい」「拒絶が怖くて自分を守っている」——そんな気持ちが奥にあるからです。

離婚は大きな決断です。だからこそ、いったん立ち止まって、「私はこの関係にまだ何か期待しているか」「離婚後どうありたいか」を見てください。 答えが出なくて当然です。

今は疲れているんですから。そんなときこそ、第三者と一緒に整理しましょう。

セックスレスで離婚すべきか迷うときのセルフチェック（結論を急がないための軸）

セックスレスが関係全体を壊していると感じるか。会話が減っているか。信頼や尊敬が薄れているか。一緒にいると安心よりストレスが強いか。将来像が描けないか。

チェックが増えるほど「今すぐ離婚」ではなく、「今すぐ“整える・相談する”」の優先度が上がります。 ここもケースバイケースです。

数字は答えではなく、現状を見える化する道具として使ってください。

離婚＝失敗ではない。選び直しとしての離婚

離婚は簡単な決断ではありません。でも、離婚＝失敗ではないんです。

結婚も離婚も、人生の選択です。もし離婚を選ぶとしても、それが「自分の幸せを諦めない」選択になることもあります。 ただし、勢いで決めると後悔が残ります。だから、ここでも段取り。準備。相談。これがあなたを守ります。

いま心が限界の方へ——まず一言、話してください

「セックスレス 妻が拒否 辛い」この状態が続くと、人は誰でも視野が狭くなります。怒りも、虚しさも、全部ひとりで抱え込まなくていいんです。 状況はケースバイケースです。だから“正解探し”より先に、あなたの状況を言葉にして、作戦を一緒に作りましょう。

一言話すだけでも、気持ちは少し落ち着きます。

ご予約・ご相談はこちら

セックスレス、妻の拒否、離婚の迷い——ここは本当に家庭ごとに事情が違います。だからこそ、一般論だけで決め打ちしないでください。 岡野あつこ先生の離婚相談室では、離婚だけでなく、セックスレスや夫婦のすれ違いのご相談も多数お受けしています。

あなたの状況に合わせて、「話し合いの言い方」「順番」「やってはいけないこと」まで一緒に整理します。

よくある質問

Q：妻が相手してくれない。会話もない場合は？

これはつらいですよね。「妻が相手してくれない」「会話もない」となると、家の中に“居場所がない”感覚になります。ここでやりがちなのが、急に核心（セックスの話）を突くこと。

会話の土台がない状態で性の話をしても、相手は防御に入ってしまい、さらに黙ります。 まずは“会話の再開”をゴールにしないでください。ゴールは「対話の場を作ること」です。 おすすめは、短時間・低負荷・目的を1つに絞ること。

たとえば「15分だけ、生活の段取りを確認したい」「娘（子ども）の予定だけ共有したい」など、夫婦関係の評価を含まないテーマから入ります。返事が薄くても、まずは“やり取りが成立した”という実績を作る。これが次の一手につながります。

それでも無反応が続く場合、背景には疲労・抑うつ・更年期症状・怒りの蓄積・信頼の欠落など、複数の要因が絡みます。ここはケースバイケースです。

独学で押し引きを間違えると長期化しやすいので、早めに第三者（カウンセラー等）を入れて“会話の設計図”を作った方が早いですよ。

Q：セックス拒否が続くのは離婚理由になる？

「セックス拒否が続く＝離婚できる」と単純には言えません。離婚の可否や見通しは、婚姻期間、経緯、拒否の理由、夫婦の努力の有無、別居の状況など、個別事情で大きく変わります。

だからこそ、ここは“断定”より“準備”が大事です。 大切なのは、感情でぶつける前に「何が起きているか」を整理しておくこと。 いつから拒否が続いているのか、会話や同居の実態はどうか、話し合いを試みたか、相手が体調や心の不調を訴えているか——この整理だけでも、次の打ち手が変わります。

法的な見通しや手続きが気になる場合は、早めに法律の専門家へ。並行して、夫婦問題のカウンセリングで「離婚に進むにしても、再構築に進むにしても、損をしない段取り」を作っておくと、無駄な衝突を減らせます。

これもケースバイケースなので、あなたの状況に合わせて道筋を引き直しましょう。

Q：嫁を抱けない（抱かない）状態が続くときの注意点

「嫁を抱けない」「抱かない」状態が続くとき、注意したいのは“心と体の両方”が冷えていくことです。身体面では、睡眠不足・ストレス・生活習慣の乱れが性欲や機能に影響します。年齢に関係なく、疲労や不安が続くと、体は正直に反応しにくくなります。

心理面では、「断られるのが怖い」「また傷つくくらいなら何もしない方が楽」という防衛が働き、回避が習慣になります。これが一番こわい。回避が続くほど、相手は「もう私（俺）に関心がないんだ」と受け取り、溝が深くなります。

ここで外に逃げる（ナンパ、風俗、浮気の検討など）気持ちが出る方もいますが、後々の夫婦関係や離婚局面でしんどくなるケースが多いので、衝動のまま動くのはおすすめしません。

まずは“体の整え直し（睡眠・食事・ストレス）”と“会話の再開”をセットで。もし身体的な不安（ED・痛み・更年期症状など）が疑われるなら医療へ。

心理的にこじれているなら、第三者を挟んで対話の道筋を作る。これが遠回りに見えて最短です。

Q：更年期が理由と言われたら何から始める？

更年期と言われたとき、最初にやることは「正しさの議論」をやめることです。「本当に更年期なの？」「それは言い訳じゃない？」と言いたくなる気持ちは分かります。

でも、それを言った瞬間に相手は心を閉ざします。 まずは、体調の事実確認を“責めずに”します。 「最近しんどいの？睡眠はどう？仕事はきつい？」と生活の負荷を聞く。次に、「病院に行ってみる？一緒に情報を整理しようか」と“味方の姿勢”を出す。

ここが出発点です。 その上で、夫側の寂しさも消してはいけません。伝える順番が大事です。 先に相手の不調への理解を示してから、「私はこのままだと孤独で苦しい。夫婦として何か方法を探したい」と短く伝える。

性行為をいきなりゴールにせず、まずは手をつなぐ・同じ部屋で10分お茶を飲むなど、低負荷の親密行動から始める家庭も多いです。 ここもケースバイケースなので、相手の体調や性格に合わせて“できるところから”設計しましょう。

Q：別室・家庭内別居のときのコミュニケーション手順は？

別室や家庭内別居の状態では、いきなり“夫婦の話”をしようとしても燃えやすいんです。だから手順が必要です。

ポイントは「連絡ルートの一本化」「議題の分割」「短時間化」。 まず、連絡手段を整えます。口頭で言い合いになるなら、テキスト（LINEなど）でOK。感情の殴り合いにならないように、用件を短く、具体的に。

次に、議題を分けます。家計、子ども、生活動線、将来——全部を一度にやると破綻します。1回15分、議題1つ。できれば日時を決めて“定例”にします。 そして、合意は必ず文字で残す。これだけで揉め方が変わります。

もし相手が話し合いを避ける、返事をしない、論点をずらす場合は、家庭内で解決しようと頑張りすぎないでください。第三者（カウンセラー、調停など）を使うのは“負け”ではなく、“合意形成の場づくり”です。

ケースバイケースだからこそ、あなたの状況に合うルートを一緒に選びましょう。

まとめ

セックスレスが原因で「離婚したい」と感じることは、決して特別なことではありません。拒否が続けば、心が削れて当然です。

ただ、「妻がセックスを拒否するから離婚すべきだ」「夫が応じないからもう無理だ」と一方的に結論を出してしまう前に、自分の本音と、夫婦の関係の“どこが詰まっているのか”を丁寧に見つめ直すことが大切です。

セックスレスがこじれると、浮気や不倫、家庭内別居へと連鎖しやすく、目の前の感情だけで動くほど、後から条件交渉や修復が難しくなるケースが多いです。スキンシップは夫婦の大切なコミュニケーションですが、同時にとても繊細なテーマ。

だからこそ、話し合いは勢いではなく“段取り”で進めてください。 そして、ここがいちばん大事です。セックスレスも離婚も、ほとんどがケースバイケースです。記事を読んで一人で対策を進めようとすると、言い方や順番を間違えて、逆にこじれることがある。

迷ったら最初からプロと一緒に道筋を作りましょう。あなたの性格や考え方、またあなたの家庭に合う「言い方」「進め方」「やってはいけないこと」を整理するだけで、次の一手が変わります。

岡野あつこの離婚相談救急隊【コースと費用】

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