セックスレスで夫が不倫…離婚したいと言われたら｜対処と再構築の具体策

ペンネーム：りんさんからの相談

子供が生まれてから夫とセックスレスに

9歳と3歳の子供がいる、結婚して12年の夫婦です。
主人から「離婚したい」と言われ、悩んでいます。

まず背景として、原因は私にもあるのですが、私たち夫婦はセックスレスです。

子供が生まれてから、私はどうしても主人とセックスする気分になれませんでした。
実際、主人の単身赴任の期間が長かったこともあり、上の子を出産した後、主人とセックスしたのは1～2回くらい。
セックスの誘いがあっても断っていたら、そのうち主人は誘ってこなくなりました。

下の子をつくるときには、数ヶ月間で何度かセックスしました。
ただ、そのときのセックスは、私が「女の子が欲しい」と男女の産み分けを希望したことなどもあって、淡白なものであり、主人に言わせるとそれはセックスの回数に入らないそうです。

下の子が生まれてから、主人からセックスに誘われることはありませんでした。
それは、私が子供を寝かしつけるときに、子供の寝つきが悪いこともあって、私も一緒に寝てしまったり、主人の単身赴任の期間も長かったりして、セックスする機会がなかったことも一因だと思います。

ひさしぶりに夫からセックスに誘われたが

それが昨年の春頃、主人からひさしぶりにセックスに誘われました。

その日、私は子供を寝かしつける際、自分も一緒に寝てしまったのですが、夜に聴きたいラジオ番組があったので、眠いところを無理して起きたときのことでした。
急に主人から「エッチしよ」とストレートに言われたのです。
主人の言葉に私は引いてしまい、その場は「生理がまだ終わりかけだから…」と言って、誘いを断ってしまいました。

しかし次の日、私は思い直して「子供はもういらないんだけど…コンドームあるの？」と主人にメールしたところ、「買って帰る」と返信があり、主人はなんだか楽しそうに家に帰ってきました。

でも、私はそれから夜になると主人からセックスを誘われるのが怖くなり、子供を寝かしつけた後もリビングに行くのがつらくなってしまったのです。

そして、ある日の朝、主人の出勤前で子供が起きる前、私はこらえきれず、「子供がいると、どうしてもそういう気分になれなくて…」と泣きながら訴えてしまいました。
それに対して、主人は「わかったよ」と言ってくれたので、てっきり私の気持ちを理解してくれたんだと思っていたのですが…。

夫が離婚したい理由はセックスレスだとわかり

私も「このままセックスレスではいけない」と考え、私のほうからスキンシップするなどいろいろと努力し、主人と「セックスしたいな」と思えるようになりました。

そして、昨年の10月頃のある夜、自分から主人に甘えていったところ、驚いたことに主人から「俺のこと嫌いでしょ」という言葉が…。
私が「そんなことない」と返すと、主人は「じゃあ勘違いか」と言うだけ。
私が体をくっつけていっているのに、主人は微動だにしません。
それどころか、主人はイライラした様子で、私に対してさまざまな不満をぶつけ始めたのです。

不満の内容は何年か前のことばかりなのですが、たとえば「夫婦でけんかすると、（私が）子供の前でもひどい言葉を使う」とか、「（私が）お義母さんに会いたがらないから、（お義母さんに）下の子を全然会わせてあげられていない」とか。

それだけでなく、やはり主人は私にセックスを拒否されたことが不満だったらしく、「コンドームまで買ってきたのに、自分の誘いを断った」と言い出したのです。
私とはもう一生セックスできないと思い、諦めてコンドームを捨てた、自分のことが嫌いだから、セックスしたくないんだと思ったと言うのです。

後に、主人から離婚を切り出されるのですが、主人の話をよくよく聞くと、離婚したい理由として、結局セックスレスが大きいみたいです。

私は、子供が生まれてから『母親モード』だから、主人とセックスする気分になれないということを、前から主人には言っているつもりでした。
それに関して、主人も特に何も言ってこなかったので、理解してくれているとばかり思っていましたが、どうやら違ったようです。

セックスレスの話し合いで夫から不満の言葉があふれ出す

話をするなかで、主人からは私への不満の言葉が次から次へと飛び出しました。

主人によると、夫婦で言い合いになったり、何か相談しようとしたりしても、私が自分の意見を強く主張して、「それ以上、こっちに意見を言わせてくれない」とのこと。
だから、「自分が行きたかった地方勤務にも行けなかったし、普段怒られてばかりだ」と言うのです。
私に言わせれば、主人が怒られるのは、部屋の片づけとかをしてくれないからなんですが…。

地方勤務に関していえば、私としてはその当時、震災直後の東北方面への勤務であり、不安だったので強く反対したのです。
私が「そんなに大事な地方勤務だったなら、ちゃんと言ってくれれば良かったのに」と言うと、主人からは「言わせてもらえる雰囲気ではなかったからあきらめた」と言われました。

昨年の春頃に主人からのセックスを断ってから、その後は特に大きなけんかをすることもなく、普通に過ごしてきました。
ですから、まさか主人がこんなに不満を抱えているとは知らず、本当にびっくりしました。

主人があまりにも私に対して不満を感じているようなので、「離婚したいほど私を嫌いなのか」と聞くと、主人は「そんな極端な話ではない」とのこと。

ただ、主人が急に不満を爆発させ、私は何かおかしいと思ったので、「他に好きな人でもいるの？」と聞いたところ、それに関しては「いない」と答えていたのですが…。

セックスレスが原因と思いきや夫の不倫が発覚。離婚したいと言われ…

昨年の12月上旬に主人から再び「相談がある」と言われ、「（私のことを）好きではなくなったので、離婚したい」という話をされました。
以前、話したときに主人は「そんな極端な話ではない」と言っていたのに…。

私は「子供がいるから離婚はできない。私に不満なところがあれば直していく」「セックスレスの件も誤解があったんだから、離婚は考え直してほしい」と伝えました。
それでも主人が「離婚したい」と言うので、私は「やっぱり好きな人がいるんじゃないの？」と聞きました。それに対して、主人は「いない」と答え、その日はそれで話が終わりました。

主人から離婚の話をされた後も、私はつとめて明るく振る舞っていましたが、12月下旬にまた主人から「相談がある」と言われました。

主人は「自分は元々、嘘をつけないタイプだし、（私が）最近、文句も言わずに過ごしている姿を見ていたら、本当のことを言わなければいけないと思った」と話を切り出しました。
そして、「実は好きな人がいて9月から付き合っている。職場の人で仕事帰りに会っている」という話をされ、主人が不倫していることがわかったのです。

主人によると「（私と）離婚して、不倫相手の女性と結婚するわけではないが、今後も（女性と）付き合っていきたい」とのことでした。

「離婚はできない」と夫に訴えかけたが

私が「子供のことをよく考えて、離婚は思い直してほしい」と言ったところ、主人からは「でも、今まで（自分たち夫婦は）普通じゃなかったでしょ？　9年もセックスしてないし」と返されました。

そして、主人は「今まで自分の意見を我慢してきた」と自身の気持ちを語り始めました。

主人によると、読んでいた本に「自分のことを大切にしよう」「人生70年だと考えると、もう半分過ぎた」などと書かれていたそう。
その本を読んだことがきっかけで「自分の人生を大事にしたい」「将来、子供たちが巣立っていって、老後、夫婦二人きりになったときも、今のままの関係じゃ嫌だ」と思ったようです。

そんな主人に対して、私は「とにかく子供もいるし、急に『離婚したい』と言われても、今は応じられない」と訴えかけましたが、その日の話は平行線に終わりました。

とりあえず、私は主人が不倫しているというので、後日、探偵会社に不倫調査を依頼しました。
なお、調査結果は出ており、もうじき探偵会社から報告書が送られてくる予定です。

夫の単身赴任決定と赴任先には不倫相手の影

離婚の話し合いもままならないうちに、主人が単身赴任することになりました。
どうやら、主人が昨年の12月初めに勤務先に掛け合って、外勤の希望を出したらしく（当初、主人は否定していましたが）、今年の3月下旬から単身赴任することが決まったようです。

そして、私が何より驚いたのが、主人が単身赴任先で住むマンションを、不倫相手の女性と一緒に探してきたことです。

ある日、主人が「今度行く単身赴任先の近くで仕事があるから、住むマンションを探してくる」と言って、朝から出かけていったことがありました。
主人の帰宅後、話を聞くとなんと「（不倫相手の）彼女と二人でマンションを見てきた」「二人でも住めるように1DKにした」とあっさり告白（ちなみに、これまでの単身赴任ではワンルームでした）。
そのうえ、「子供の顔を見るとかわいくて離れられなくなるから、日曜日も家に帰ってこないかも」などと言い出したのです。

私は主人があまりにも自分勝手なので、「子供の気持ちを考えてほしい」と言いました。それに対して、主人から出てくる言葉は「自分が子供に会えなくなるのがつらい」とか、自分のことばかり。私が「離婚したら子供がつらい目にあうんだよ」などと訴えかけても、主人にはあまり伝わっていないようでした。

私は当初、子供のために離婚せず、主人が家族のもとに戻ってくるのを待とうと思っていました。
しかし、主人があまりに強硬な手段をとってきたため、「離婚する時期はよく考える必要があるけど、離婚自体は仕方ないのかもしれないな」と思い始めました。
主人が私に隠すことなく、不倫相手に会っているのも毎日つらいですし…。

離婚を切り出した夫に迷いが見え始め

ただ、話はこれだけでは終わりません。
主人が単身赴任先のマンションを不倫相手と一緒に見てきた日の夜中、私は主人に急に起こされました。

何事かと思い、主人に聞くと「いろいろ考えていたら気持ち悪くなった。自分でもどうしたいのかわからない」「離婚したら結局、両親が悲しむ。みんな悲しむ。家族と離れるのもつらい」と言い始めたのです。

以前、話し合ったとき、主人は「（私のことが）嫌いだから別れる。だから、不倫が離婚の原因ではない」と言っていました。だから、私は「（主人は）彼女と別れたとしても、離婚はしたいんだろう」と思っていました。

ところが、そのことに話が及ぶと、主人は「もし彼女と別れて、一人になったら…」と言葉に詰まっている様子。
それを見て、私は「主人の気持ちがこんなに揺らいでいるなら、やっぱり離婚しないほうがいいかな」と思い直したところだったのですが…。

不倫相手の女性と話し合った後、夫の態度が一変

翌日の早朝も、私は主人に急に起こされました。今度は何かと思ったら、主人は「彼女と会って、自分の気持ちを話してくる」と言って出かけていき、夜遅くに帰ってきました。
ところが、主人は帰宅後、私に何の報告もなく寝ようとするので、「（不倫相手の女性と）どんな話をしてきたか、一日中気になってたんだけど。どういう話になったの？」と私から聞きました。

すると、驚くべきことに夫から「別に」という言葉が！

主人の返答に納得がいかず、私はさらに問い詰めました。

私と主人はこれまでの話し合いのなかで、「上の子が中学受験の塾に行き始めたばかりだから、上の子の中学受験が終わるまでは少なくとも離婚はしない」「（主人は）日曜日などは家に帰る」という約束事を決めてきました。

主人はそのことを彼女に話しながら、「子供のことを考えるとつらいと泣いてきた」というのです。

主人が言うには「離婚したい気持ちは、この前の土日に話したときと変わらないし、何も変わってない」とのこと。
彼女と遅くまで話し合い、疲れもあったのかもしれませんが、私からすれば、主人は土日とは明らかに別人で、話していることも全く違う印象でした。
主人は土日に子供と過ごしていたときは、離婚したい気持ちが少し揺らいだようですが、彼女と会ったら気持ちがコロッと変わったようです。

あまりにも自分勝手な夫に嫌気がさし

私は今でも主人のことが好きですし、「離婚せずに我慢して、不倫相手と別れるのを待とうか」と思っていました。
しかし、主人からは「単身赴任したら、彼女と今よりも会うと思う。マンションにも呼ぶだろうし、泊まると思う」と言われました。

そして、主人は家を出て行くつもり満々で、さっそく不倫相手と二人で住むマンションを借り、私に対して住所は「聞かれれば教えるけど」という態度です。

主人との離婚の話は、初めて「離婚したい」と言われたときと、不倫を告白されたときの2回しかまだしていません。
そのため、私はあまりに突然のことすぎてショックで…。
ただ、それと同時に、自分勝手な主人に怒りがわいてきたのも事実です。

なぜなら、主人は彼女と住むマンションの合鍵を私に渡す気もないくせに、何の断りもなく、そのマンションの契約書の緊急連絡先に、私の勤務先と電話番号を書いていたのです。
（不動産会社から私に、本人確認の電話がかかってきて判明しました）

不倫相手と住むマンションの契約書に、妻の連絡先を書いて平気な顔をしている主人に対して、さすがに私も頭に来ましたし、主人があまりにも自分勝手に突っ走っているので、本当に嫌になってきてしまいました…。

夫と離婚すべきか、それとも時間をおいて結論を出すべきか

ただ、主人は子供たちにとってはやっぱり大好きなパパですし、主人も子供たちをかわいがっているので、離婚すべきなのか迷っています。

今すぐ離婚すべきか。
離婚するにしても、下の子が中学受験する時期くらいまで待つべきか。
それとも、かたくなに離婚を拒否するか。
そうではなく、今後は主人が単身赴任に行き、日曜日だけ家に戻る、といった生活になるので、その生活をしてみてから、離婚を考えたほうがいいのか。

主人から離婚したいと言われてから、まだ1ヶ月くらいしか経っていませんが、私も精神的にかなり疲れ切ってしまいました。

一体どうするのがいいのでしょうか。

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岡野あつこ先生の回答（要点）

セックスレスが原因の夫の不倫に単身赴任…でも大事なのはこれからです。
メールを読ませていただき、本当に悩んでおられる様子がひしひしと伝わってきました。ご主人から一方的に離婚をせまられ、誰にも相談できず、一人で苦しくつらい思いをされてきた――そのお気持ちを考えると、本当に心が痛みます。

りんさんは結婚してお子さんが生まれてから、母親として一生懸命、子育てを頑張ってこられたのですね。きっと「このまま家族を守らなきゃ」と踏ん張ってきた時間が長かったと思います。だからこそ、当然その頑張りはご主人も分かってくれているはずだ、理解してくれているはずだと信じてこられたのだと思います。でも実際には、そうではなかった――この“ズレ”が、いまの苦しさの根っこにあります。

ご主人は「もっと自分のことを大切にしてほしい」「男性として見てほしい」と、長い間感じていたのかもしれません。りんさんにもっと甘えたかったのに、それを言葉にできず、寂しさを我慢して、気づけば不適切な選択（不倫）に逃げてしまった。メールの内容からも、ご主人がりんさんに対して何度もサインを出していたことがうかがえます。もちろん、ご主人が離婚したい原因のすべてがりんさんだけにあるとは言い切れません。夫婦の問題は、どちらか一方だけが悪いという形では片づきません。

そして現在、ご主人には不倫相手の女性がいる。さらに3月下旬から単身赴任が決まり、必然的に別居になる――これは現実として重たいですよね。ご主人はこの流れを機に、相手女性と一緒に暮らすことまで考えているようにも見えます。ただ一方で、お子さんと離れて暮らすことをとてもつらく感じている様子もある。離婚についても、まだまだ迷いが残っているように思われます。だからこそ、ここで大事なのは「過去を裁くこと」ではなく、「これからをどう整えるか」です。

まずは“いまから72時間”のお願い（決断しない・体勢を整える） 

りんさんにまずお願いしたいのは、いまから72時間は「決断しない」ことです。離婚する・しない、許す・許さない、白黒をつけるのは、心と体が整ってからで大丈夫。いまは結論よりも、体勢を立て直す時期です。優先順位は、安全、健康、子ども。この順番だけは、どうか忘れないでください。

もし暴力や脅し、生活費を渡さないなどの経済的な締め付けがあるなら、迷わず公的機関や医療、必要なら警察へ。睡眠や食欲が落ちているなら受診を選んでください。子どもには不貞の内容は話さず、睡眠・食事・学校という日課を崩さないことを最優先に。担任や学童の連絡先だけ控えておけば、いまは十分です。

そして、心を守るために「事実」と「感情」を分けて記録しましょう。感情は感情として吐き出し、事実は事実として淡々と残す。これができるだけで、頭の中の混乱が少し落ち着き、次の一手が見えやすくなります。証拠についても、違法になる行為は絶対に避けてください。あなたが不利になるようなことは、しなくていいんです。

夫婦関係修復に向けて努力を（子どものために“可能性”を検証する）

りんさん自身、ご主人の態度や言葉に傷つき、悔しくて許せない気持ちもあると思います。裏切られているのに、こちらが頑張らなきゃいけないの？と感じるのも自然です。それでも、お子さんがいるなら、まずは「修復の可能性」を一度きちんと検証してみてほしいのです。離婚はいつでもできます。でも、修復の道は、タイミングを逃すと難しくなることがあります。だから、離婚は“最大限やっても無理だ”と納得できたときに選んでも遅くはありません。

ただし、再構築は気持ちだけでは進みません。「戻りたい」と言いながら、相手との関係を切らない、嘘が続く、家計が不透明――これでは、りんさんの心がすり減るだけです。再構築を目指すなら、条件と手順が必要になります。相手と完全に縁を切ること、事実をきちんと開示すること、金銭面を透明化すること、夫婦だけで抱えず第三者の場を使うこと、そして再発させないためのルールを作ること。ここが整わない努力は、消耗に変わってしまいます。

お子さんとご両親の力を“橋渡し”に使う

ご主人の気持ちをつなぎとめるものとして、お子さんの存在はとても大きいです。たとえば「春からお父さんは単身赴任で一緒にいられなくなるから、お父さんにお手紙を書こう」と提案してみるのもひとつ。子どもの言葉で「寂しい」「土日は帰ってきてね」と短く伝えるだけでも、胸に刺さることがあります。ただし、子どもに責任を背負わせないこと。これは大前提です。

また、ご主人が「離婚して親を悲しませたくない」と言う気持ちを持っているなら、ご両親に現状を共有して、協力をお願いするのも方法です。ここで大事なのは、感情をぶつけて対立を広げることではなく、合意形成のための“橋渡し役”として力を借りることです。

妻自身も気持ちを切り替えて（生活の主導権を取り戻す）

修復の道は、どうしても時間がかかります。だからこそ、りんさん自身が栄養・睡眠・小さな楽しみを取り戻すことを優先してください。家を“とがめる場所”ではなく、“戻りたい場所”に整える――これは迎合ではありません。あなたがあなたの生活の主導権を取り戻すということです。明るい挨拶、笑顔、好物の一品、身だしなみを少しだけ上げる工夫。小さく見えるかもしれませんが、こういう積み重ねが、りんさん自身の自信を戻してくれます。

そしてもうひとつ。夫のために動くだけでなく、りんさんが魅力的な自分を取り戻していくことも大切です。「ドキッとさせてやる」「もう一度振り向かせてみせる」くらいの気持ちで、自分のためにおしゃれをして、気持ちを明るく持ってみてください。これは相手のためではなく、あなたの心の回復のためです。

離婚を選ぶ場合の段取り（感情で動かず、設計で進める） 

もちろん、最大限努力しても「やはり無理だ」と判断する日が来るかもしれません。そのときは感情で動かず、段取りで進めましょう。協議、調停、という階段を理解し、家計（婚姻費用・養育費）や子どもの生活動線、安全の確保を優先して準備する。別居も“怒りの延長”ではなく、あなたと子どもを守るための設計された選択として。ここでも、事実のメモと証拠の扱い方が、あなたを守る力になります。

最後に：対応はケースバイケース

最後にお伝えしたいのは、同じ「セックスレス×不倫」のお悩みでも、家計やお子さんの年齢、仕事の状況、地域の制度で最適解はまったく違うということです。だから、ひとりでテンプレを当てはめて対応するのではなく、あなたのいまの状況に合わせて“作戦”を一緒に設計しましょう。

私たちの相談では、初回は、現状の棚卸しをして、優先順位を決めます。そして、今日からの一手を具体化します。再構築に進むのか、別居や離婚の準備に入るのか、その判断も含めて大丈夫です。まずは安心して話せる場を取りに来てください。

今回のご相談のように、「セックスレスが原因で不倫されてしまった」「夫婦の関係が悪化してしまった」と悩む方は少なくありません。

また、不倫発覚後も離婚すべきか、夫婦関係を継続するべきか悩む方は多いでしょう。

ここからは一般的なセックスレスと不倫の関係や解決のためのガイドをご紹介します。

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